Нещодавно “Наш Київ” писав матеріал про шеймінг жінок, на який ми отримали багато фідбеку. Але ж є й друга сторона, про яку мало хто говорить. А саме — шеймінг чоловіків. На чоловіків тиснуть патріархальні стереотипи про "справжнього мужика" та вимоги з боку жінок. Інтернетом досі ширяться відео, де дівчата розповідають, що зустрічатимуться з чоловіком, який заробляє від 10, 20, 100 тисяч доларів на місяць.
Цим текстом ми не хочемо принизити що дівчат, які шукають чоловіка мрії, що рух фемінізму, який відстоює права жінок. Однак ми також хочемо показати, як суспільний тиск відображається на сучасних чоловіках.
Ми знайшли п’ять патріархальних запитів у Google стосовно чоловіків, та опитали трьох хлопців, як вони до них ставляться. Також свою думку висловив психотерапевт Віталій Саїк.
Що гуглять українські дівчата та що про це думають чоловіки?
-
Чи повинен чоловік забезпечувати жінку
Влад Тимошенко. Я прихильник концепції, де у парі людина-людина ніхто нікому нічого не винен. Тільки якщо це не твоя дитина (або мама, що її носить чи виховує), або ти не взяв у борг у якоїсь людини під розписку.
Чоловік забезпечує жінку:
- за своїм бажаням і можливостями;
- за замовчуванням — якщо жінка обʼєктивно не в змозі заробляти (вагітність, виховання дітей, обмежені фізичні можливості)
- за домовленістю — якщо партнери чітко проговорили свої ролі, де він заробляє, а вона займається іншою діяльністю.
Андрій Артюх. Я вважаю, що в кожній парі це має відбуватися за домовленістю. Нічого крамольного в тому, щоб давати жінці гроші, не бачу. Але чи повинна вона взагалі не працювати? Це питання домовленості.
Якщо жінка таке гуглить, то вважаю, що це говорить про її невпевненість в собі. Бо, якщо жінка чітко впевнена, що її мають забезпечувати, вона не буде шукати таких відповідей. Вона шукатиме чоловіка, який на це погодиться.
Богдан Тимошенко. Я думаю, що якщо він хоче забезпечувати жінку, то він це може робити. Якщо він хоче для своєї жінки всього найкращого, якщо має можливість і його не змушують, то чого б ні. Але це має бути добровільно, а не через претензії на кшталт: “От, іншій жінці хтось щось дав, а ти цього не робиш”.
ДУМКА ПСИХОЛОГА. Це, напевно, найпоширеніший і найдавніший стереотип, який ми колись могли чути. Якщо відкрити подібний запит в гуглі, перше посилання відправляє нас до матеріалу, де прямо стверджується, що чоловік, який не забезпечує свою жінку, вважається безапеляційним невдахою. Він або не має можливості заробити достатньо (невдаха), або не вважає, що він зобов'язаний це робити (егоїстичний невдаха). Інші статті подають тему менш однобічно і висвітлюють тезис, що це є внутрішньою домовленістю кожної окремої пари.
Питання щодо заробітку та забезпечення сім'ї базується на стародавніх уявленнях про чоловіка-здобувача, який полював на мамонтів, і жінку-берегиню, яка готувала їжу та виховувала дітей. Насправді цей стереотип руйнується останніми дослідженнями палеонтологів, які доводять, що жінки також брали активну участь у полюванні на велику дичину, а деякі чоловіки успішно займалися збиральництвом, що традиційно приписувалося тільки жінкам.
На мамонтів ми вже давно не полюємо, але суспільний тиск, який відчувають чоловіки через роль здобувача та обов'язок забезпечувати сім'ю та дружину самостійно, досі створює багато проблем із психологічним станом. У сучасному світі надмірної конкуренції та нездорових стандартів далеко не всі можуть самостійно витримати роль, яку нам активно нав'язують з дитинства. Чоловікам часто доводиться робити вибір між тим, чим вони насправді хочуть займатися, і тим, що може принести достатньо грошей для забезпечення сім'ї.
Вибір на користь заробітку, який підтримує соціальний тиск чи сама партнерка, часто веде до швидкого вигорання, депресії й намагання втекти від неприємних почуттів в алкоголь чи азартні ігри. Також, подібний спосіб життя часто є причиною виникнення тривожних станів, основним мотивом яких є страх не впоратися із роботою, втрата заробітку, страх стати "не достатньо добрим" партнером, соціальний осуд та відчуття невдачі.
Попри, на перший погляд, привабливість цієї позиції для жінок, в ній криється низка підводних каменів. Жінка, яка шукає забезпечення від свого партнера і не прагне самореалізації, може зіткнутися з аб’юзивними стосунками та навіть тиранією з боку чоловіка, який її повністю забезпечує. Не маючи достатнього досвіду та здатностей забезпечити себе, така жінка може відчувати страх розриву стосунків і не наважуватися покинути партнера-тирана.
2. Чи повинен чоловік платити за жінку
Влад Тимошенко. Так, якщо він є ініціатором побачення. В інших випадках це вже індивідуально залежить від бульбашки, в якій росли люди та окремо від ситуації:
- ти можеш платити, бо хочеш;
- вона може платити, бо ви домовилися, або вона наполягла;
- вона платить, бо у вас був цілий вечірній вояж закладами, де платив ти;
- ви завжди платите порівну.
Особисто я намагаюся завжди платити за двох, бо мені приносить задоволення пригощати людей, які мені подобаються.
Андрій Артюх. Якщо чоловік цього хоче і жінка не проти, то чому б ні (про це й стосунки).
Якщо це просто стала думка жінки щодо кожного чоловіка в світі, то я вважаю її утриманкою. Для когось це, може, й нормально, але я таких жінок завжди уникав.
Богдан Тимошенко. Чоловік має орієнтуватись на своє бажання. Якщо хоче – окей. Інколи самі жінки не люблять, коли за них платять. Можливо, це через розвиток фемінізму або через ставлення до грошей, — “це не найголовніше”. Але на мою думку, чоловік має мати можливість завжди оплатити у разі чого. Головне, щоб це не переросло в регулярність: “Ой, я забула сьогодні, картку, гроші…”. Бо це вже схоже на щось інше.
3. Що має робити справжній чоловік
Влад Тимошенко. Слово “справжній” в контексті гендерів часто викликає в мене істеричний смішок, що переходить у ступор, бо цей прикметник не характеризує буквально нічого. Чоловіку достатньо народитися з первинними статевими ознаками та ідентифікувати себе таким протягом життя — і вуаля!, — перед вами справжній чоловік. Я проти будь-яких диктувань шаблонів поведінки, які будуть визначати одних чоловіків кращими/гіршими за інших. Те саме стосується жінок. Проте до всіх гендерів у мене є вимога бути достойними (усвідомленими) представниками нашого соціуму — для його розвитку, підвищення безпеки та комфорту перебування в ньому всіх.
Андрій Артюх. Сталі фрази по типу “ти ж мужик” вважаю пережитком. Я знаю пари, у яких функції “справжнього мужика” виконує жінка, і вони при цьому нормально співіснують. Тому, знову ж, це питання того, що і кому потрібно у стосунках. Деякі жінки люблять брати на себе керівну функцію, і справжній чоловік їм просто не потрібен. Але якщо насправді жінку це не влаштовує, то потрібно вирішувати це через діалог.
На мою думку, справжній чоловік той, хто бере на себе відповідальність.
Богдан Тимошенко. Мені здається, що таке гуглять ті, хто має в голові якісь стереотипи про “справжнього чоловіка” як такого, який взагалі робить все. На жаль, таких не існує. Кожен має свої “косяки”. На мій погляд, чоловік має відповідати за свої вчинки й свої слова. А з цього випливає все інше. Якщо ти дотримуєшся своєї думки, в тебе є голова на плечах і ти знаєш, для чого ти щось робиш, то все вийде.
ДУМКА ПСИХОЛОГА. Тут можна зустріти матеріали на різну тему, оскільки цей запит є досить загальним. Частина з них “дає відповідь” на те, які хобі та заняття мають бути притаманні чоловікам. Риболовля, полювання, автомобілі та спорт — ці пункти є ледь не у всіх переліках чоловічих занять. Комп’ютерні ігри чи моделювання часто подаються як дитячі та інфантильні захоплення, не варті “справжнього чоловіка”. А в’язання шарфів чи випікання солодощів визначаються як цілком жіночі активності.
Подібні стереотипи сильно обмежують чоловіків у виборі своїх зацікавлень, накладаючи на деякі хобі клеймо "не чоловіча справа". Чоловіки можуть відчувати глибокий внутрішній дисонанс між тим, що їх справді цікавить і тим, що соціум від них очікує.
4. Чоловік не хоче працювати
Влад Тимошенко. Причин цьому може бути достатньо. Якщо він вирішив стати гедоністом і отримувати задоволення від життя, а відповідальність за забезпечення пари переклав виключно на жінку, то перш за все тут потрібен діалог, аби зрозуміти усі мотиви небажання пошуку роботи. У другу чергу, жінка може зважити цінність для себе цієї людини й вагу обовʼязків та особистої готовності так жити, і зрештою прийняти рішення продовжувати чи закінчувати такі відносини. Небажання працювати від здорового чоловіка для мене є сигналом незакінченого пубертатного періоду і нерозуміння відповідальності в першу чергу за забезпечення самого себе.
Андрій Артюх. У моєму баченні взагалі нічого не робити на постійній основі, не заробляти – не нормально. Якщо ж таке небажання у чоловіка відбувається через якісь життєві обставини, через моральний стан чи ще якісь проблеми, то в кожного є право на перепочинок. І в кожного цей час індивідуальний.
Богдан Тимошенко. Праця – така річ, яка має бути обов’язкова. Якщо чоловік лежить на дивані, він лінивий і просто розповідає, хто що має робити, то це дуже сумно. Зазвичай такі чоловіки ще й дуже токсичні. Взагалі, що жінка, що чоловік, мають мати постійний вид діяльності, щоб розвиватись, не стояти на місці. Не обов’язково це має бути десять робіт і мільйони. Але робити щось потрібно.
ДУМКА ПСИХОЛОГА. Жінки, які займають інфантильну життєву позицію й очікують повного забезпечення від свого чоловіка, часто шукають інформацію, яка б підтвердила вірність їхніх переконань. У статтях на цю тему, чоловіки, які обрали для себе комфортне існування і не проявляють очікувано високого рівня амбіцій та потреби у конкуренції, описуються як не варті стосунків і такі, з “якими не побудуєш щастя”. Коренем цього є маскулінний стереотип про чоловіка-здобувача. Не бажання жити під постійним тиском необхідності досягати викликає осуд та нерозуміння значної частини суспільства. Чоловік, який іде в декрет, досі сприймається оточенням як невдаха, як той, хто не здатен забезпечити сім’ю, як той, хто намагається втекти від “свого обов’язку”.
5. Як чоловік має любити жінку
Влад Тимошенко. Для мене це завжди комбінація того, як жінці потрібно щоб її любили, та вміння виражати свої почуття зі сторони чоловіка. У двох людей, які мають щирі почуття один до одного та базовий рівень емоційного інтелекту, проблем з цим не має бути.
Андрій Артюх. Для мене таке гуглити смішно. Мені це нагадує ситуацію з моєю собакою. Я теж колись гуглив те, як собаки проявляють свою любов до господаря. Але лише тому, що собаки не можуть говорити й не можуть сказати прямо, що люблять. Люди вміють говорити, тому, якщо людина знає, що їй потрібно від партнера, вона в будь-який час може йому сказати, що мені не вистачає того і того. І, щоб я б хотіла, щоб ти приділяв цьому більше уваги.
Щодо жіночих натяків. Вони бувають різні і я теж не впевнений, що розумію абсолютно всі натяки. Але жінки дуже вигадливі, тому, думаю не проблема донести свої бажання до чоловіка.
Богдан Тимошенко. В кожних стосунках чоловік може проявлятись по-різному. З кимось обійми, милі слова, а з кимось ви шуткуєте один над одним і вам від цього дуже кайфово. Любити жінку можна по-різному. Плюс жінки досить непостійні, тому треба постійно підлаштовуватись і додавати щось нове.
ДУМКА ПСИХОЛОГА. У матеріалах, які можна знайти по цьому запиту, є велика кількість “типових” моделей поведінки, які б мали пояснити читачу, що саме вважається правильними залицяннями, як чоловік повинен проявляти свою увагу, та що він змушений робити, аби партнерка була справді щасливою. Часто, ці стереотипи перегукуються із класичними любовними історіями, які ми бачимо в кіно.
Пошук відповідей на подібні питання в інтернеті є дуже невдячною справою, адже автор статті може говорити виключно про свої особисті вподобання, чи моделі поведінки, які вважає правильними. Найкращим способом зрозуміти й дізнатись, як краще проявляти свої почуття до партнера, є щира і відверта розмова між вами.
Як розв’язати цю проблему?
Шеймінг та тиск на будь-яку особу, незалежно від її статі, є неправильним і шкідливим. В першу чергу, це порушення прав людини, каже психотерапевт Віталій Саїк.
"Багато людей мають стереотипи про те, як повинні поводитися справжні чоловіки, і ці стереотипи можуть включати ідею про те, що чоловік має бути сильним, незалежним, імунним до слабкостей та емоційних проявів. Це може створювати бар'єри для звернення до психотерапії, оскільки допомогу сприймають як прояв слабкості. На мою думку, цей стереотип та шеймінг за прояви “слабкостей” чи “фемінних рис” чоловіками, стоїть ледве не на першому місці по рівню негативних наслідків для психіки".
Віталій продовжує: чоловіки, як і жінки, можуть скаржитися на різні проблеми та труднощі. Однак існують деякі загальні тенденції та питання, на які чоловіки частіше скаржаться або які їх особливо турбують:
- стрес, тривожність, депресія та низька самооцінка;
- проблеми в сімейних відносинах, конфлікти з партнерами, розлучення або проблеми з дітьми;
- професійний розвиток, безробіття, фінансові труднощі й можливий стрес на роботі;
- сексуальні дисфункції, проблеми із сексуальними стосунками або статевою орієнтацією.
"Коли ми говоримо про партнерські стосунки, то вимагати чогось від чоловіка в певних ситуаціях може бути нормальним, – підсумовує психотерапевт. – Так само як і вимагати чогось від жінки. Важливо розуміти, що вимагати не означає автоматично негативно чи агресивно впливати. Вимоги можуть виражати ваші потреби, очікування і кордони стосунків. Водночас важливо враховувати, що вимоги повинні бути справедливими, не бути надмірними, нереальними або обтяжливими. Вони повинні відповідати ситуації й бути обґрунтованими. Кращим способом обговорити це є відкрита, чесна і конструктивна комунікація. Розмовляйте з чоловіком про свої потреби й очікування, слухайте його точку зору і спільно шукайте компроміси".
