Люди 14.02.2020

Минус стереотипы, плюс новые люди. Как живут семьи, где в отношениях больше, чем двое

Нестандартная семейная пара
Все иллюстрации: Анна Романенко

Не говорить о любви 14 февраля просто невозможно. И пока вы выбираете подарки и бронируете в последний момент столик в ресторане, мы расспросили две киевские пары про любовь, которая не вписывается в общепринятые стандарты. Свингеры и полиаморы ― как это, быть в отношениях, где больше, чем два человека.

Время поджимает. Давай станем друг для друга лучше

Илья и Аня*, свингеры 

Аня и Илья сидят напротив меня за столиком в кофейне. Обоим около сорока. Аня ― миниатюрная рыжеволосая женщина с приятным звонким смехом. Илья ― обаятельный спортивный мужчина с бархатным голосом и взглядом с поволокой. Илья рассказывает:

«Наши отношения начались довольно рано, еще в школе. После нескольких лет встречаний и церемонии в ЗАГСе мы были первыми друг у друга. Никакого опыта до. Только старые-добрые установки о том, что секс ― это стыдно. Еще в самом начале это заложило под наш брак несколько мин замедленного действия, которые со временем рванули.

В вопросах секса и отношений сложно сказать, нравится тебе что-то или нет, пока ты это не попробовал. Отлично, если в паре оба партнера готовы к экспериментам ― от красивого белья до страпона. Но, увы, это был не наш случай.

У нас все было консервативно и сдержанно ― совершенно чистая моногамия без каких-либо попыток пойти на сторону. В результате в плане секса и отношений мы совершенно не развивались. В принципе, это было нормально, но энергетика со временем стала угасать, а после рождения детей весь секс свелся практически к нулю. И если Аню это вполне устраивало, то у меня на этой почве начались серьезные проблемы: дефицит самооценки, потеря мотивации не только чего-то добиваться, но и жить дальше. После 15 лет брака наконец стало понятно, что с этим надо что-то делать.

Нужна встряска. На живых примерах

Пойти к психологу? Совершенно бессмысленным казалось, что чужой человек будет сидеть в кресле и советовать уже почти развалившейся паре, как быть. Ходить на сторону? Это неизбежно привело бы к ревности, обидам и ссорам, и мы бы снова пришли в никуда.

Нам нужна была серьезная встряска, причем, с примерами, которые можно увидеть своими глазами: одни делают так, а другие вот так. Поэтому после обсуждений, которые едва не закончились разрывом, мы начали экспериментировать. 

Делать это решили в парном формате, чтобы никто из нас не чувствовал себя обделенным. Мы вместе встречаемся с кем-то новым, что-то пробуем, чему-то учимся. Плюс, видим друг друга, что немаловажно. Ведь после стольких лет вместе перестаешь видеть в партнере сексуальный объект, а это ощущение хотелось бы возобновить. Тем более, что мне приятно видеть, когда мою жену хотят, когда она кому-то нравится.

Как попасть в тусовку

Мы завели несколько анкет на свингерских сайтах и начали знакомиться. Несколько месяцев просто переписывались, ходили на кофе. После стольких лет только друг с другом впускать посторонних людей в свою постель было страшно. Но нам повезло: в переписке нам дали несколько советов, как во все это входить. Например, посещать тематические мероприятия, не бояться знакомиться первыми, а главное ― соблюдать культуру согласия и адекватно, без обид воспринимать отказ.

В один вечер мы впервые отправились на большую свингерскую тусовку (объявления о них можно найти на свингерских сайтах или в телеграм-каналах). Там нам повезло с нашей первой парой: они быстро и четко показали, как нужно трахаться, как получать от этого удовольствие и что в сексе вообще много хорошего.

Оказалось, что в свингерсткой тусовке много интересных и позитивных людей ― у них есть, чему поучиться не только в сексе. Когда в нашей жизни возникли новые продвинутые люди, нам так стало страшно быть для них скучными. Поэтому мы начали заниматься спортом, ходить в горы, сплавляться на байдарках, путешествовать и вообще сильно менять свою жизнь. Просто чтобы с нами можно было поговорить не только о работе и успехах детей в школе. 

Правила хорошего секса

Поначалу мы знакомились только с устоявшимися семейными парами. Но, как правило, у таких очень мало времени: работа, дети, хобби, поездки. А когда на две семьи приходится в сумме еще и пятеро детей, то встретиться иногда не получается месяцами. Поэтому со временем мы начали встречаться с несемейными парами, а потом и вовсе пришли к одиночным свиданиям. Все-таки, как ни крути, а подобрать компанию, в которой все четверо страшно друг другу нравятся, очень сложно.

Конечно, у нас есть правила. Из нерушимых ― безопасность и осмысленный выбор партнеров. Когда Аня идет отдыхать с кем-то из свингерской тусовки, где люди друг друга знают, это не проблема. Но если это знакомство в Тиндере, тут нужно быть начеку. Например, когда Аня садится в машину, она говорит мне ее номер и адрес, на который едет. И самое важное ― ее партнер обязательно знает, что я в курсе их встречи. Так не возникает иллюзии, будто девушка находится полностью в его распоряжении.

Есть еще одно правило или, скорее, пожелание, которое, честно говоря, нарушается ― не влюбляться. Рано или поздно все «залетают» в это состояние, но со временем учишься сильно в него не впадать, поскольку это бесперспективно. Когда ты свингер и встречаешься со свингерами, то твоя эта влюбленность, во-первых, никому не нужна. Во-вторых, это больно. Например, я как-то ревновал девушку, в которую влюбился. У нас с ней все было, но по сути, ей нравятся брутальные мужчины, жесткие в сексе. То есть не мой типаж. Соответственно, она выбрала не меня. И с этим очень нелегко жить, когда ты влюблен.

Ни шагу назад

Вообще в нашем обществе популярен подход, что секс ― это не самостоятельная ценность, а какое-то приложение к браку или отношениям. Но я считаю такой подход абсолютным злом, из-за которого огромное количество этих браков и распадается. Потому что сексуальная несовместимость ― это то, что практически неизлечимо и легко ставит крест на отношениях.

Конечно, наша история ― не о том, как жизнь резко превратилась в сказку, полную любви, гармонии и секса. Были ссоры, скандалы и слезы. Было много сожалений и страхов. И очень много диалогов. Почему мы все это не бросили? Нам очень-очень-очень не хочется назад. Поэтому теперь все возникающие трудности мы решаем и продолжаем идти выбранным путем. Плюс объективно стоит признать, что время поджимает. В моем роду большая часть народу не доживает до 50-ти, а нам уже почти по 40.    

Полиамория ― это про любовь

Вика и Денис, полиаморы 

Денис и Вика ― из тех, кто умеет критически мыслить, и даже с тремя своими детьми говорить по-взрослому взвешенно. А потому и близким, и знакомым, и даже мне они с легкостью поясняют, как так вышло, что в их спальне живет трое взрослых. Пока Денис на работе, Вика, встряхивая короткими цветными волосами, готовит на утро кашу для малышни и рассказывает мне, что полиамория и свингерство ― совершенно разные вещи.

«Мы ― полиаморы. Полиамория ― это система взглядов не на секс или какие-то интимные игры, а на любовь. Если быть точнее ― когда ты радуешься, что твоему близкому человеку хорошо. И не важно, с тобой это, в других отношениях или он просто влюблен в кого-то еще.

Недавно нашлось очень классное определение полиамории. В моногамных отношениях ты ― мое солнце, мои звезды и моя луна. А в полиаморных все иначе: ты ― мое солнце, вот ты ― мои звезды, а ты ― моя луна. Это о том, когда тебе невозможно совместить все в одном человеке, и твой партнер чувствует это точно так же.

Почему сегодня многие браки разваливаются, иногда не дожив даже до года? Потому что люди в них рассчитывают на одно, а получают совсем другое. Допустим, вы надеетесь проводить все время вместе, но твой партнер приходит домой после работы и садится за компьютер или начинает смотреть футбол. И это вместо того, чтобы пойти с тобой погулять. А ты без него выйти уже не можешь ― как же, это ведь муж/жена!

Но когда отношения более открыты, вы не против новых партнеров друг у друга. Причем, это не обязательно должен быть секс ― это дружба, прогулки, отдых, любовь. В таких отношениях все прекрасно понимают, что ни один партнер не может удовлетворить 100% потребностей другого. Поэтому поискать это можно в других людях. Правда, далеко не факт, что ты это найдешь.

В поисках единорога

Еще в начале нашего брака, 8 лет назад, я осознала, что пансексуальна ― люди привлекают меня независимо от пола. Мы с Денисом это обсудили и поняли, что неплохо было бы найти девушку, которая впишется в наш брак. В кругах полиаморов это называется «поиск единорога» ― кстати, совершенно невозможное и бесполезное занятие. Поверьте, найти в интернете человека для любви не так уж просто. Тем более, что девушки сложнее выстраивают отношения и уживаются друг с другом.

В итоге мы переключились на свингерство. Но ведь это только о сексе, а нам нужны были именно люди. Интересные. С которыми есть, о чем поговорить, а секс даже не вторичен. В этот момент нам рассказали о полиамории, и мы поняли, что именно это ― о нас.

Мы стали собирать информацию, общаться с людьми, которые состоят в подобных отношениях. Поделились идеей с близкими друзьями. Один из них, Андрей, кричал, что мы его сломали ― он осознал, что влюблен в нас двоих одновременно. Для него это было открытие в стиле «А что, так можно вообще?!».

Какое-то время Андрей даже жил с нами. Без секса. Просто романтические отношения. Я оставляла ему завтраки с записками перед тем, как убежать на работу. Мы смотрели фильмы и выходили гулять ― вдвоем или все вместе. Потом мы познакомили его с одной девушкой, и они уехали. А со временем в нашей жизни появился Артем. И Евгения. Никто из них пока не живет с нами, но у нас отношения.

Игра по правилам и без

Каких-то четких правил мы не устанавливали ― все обсуждается. Сейчас у нас так называемая иерархическая полиамория: есть основной партнер, и он приоритетнее второго.

Но одно важное правило все же есть ― это безопасность. Потому что отношения и секс ― это не только удовольствие, но и ответственность. И в случае полиамории не только за себя. Например, недавно у Дэна была девушка, которая настаивала на сексе без презерватива. Он отказался, потому что рискнуть своим здоровьем означало бы рискнуть здоровьем всех троих.

Больше знаешь ― крепче спишь

В нашей компании близкие, действительно близкие друзья восприняли это как «Вы счастливы? Мы за вас рады! Нам это не подходит по ряду причин, но это не повод вас не любить». Моя сестра знает, что мы полиаморы. Я знакомлю ее со своими партнерами, а Дэн со своими. Очень жду, когда она приедет, чтобы познакомить с Артемом.

Родители. Ну, не очень хочется тревожить людей. Я догадываюсь, как это воспримется, поэтому приносить лишнее беспокойство в их жизнь не хочу.

Но вообще, если доносить до людей информацию о том, что такое эта полиамория, воспринимается она, чаще всего, нормально. Люди задают вопросы, у них включается любопытство. Да, кто-то кричит «Фу! Извращенцы!», но такие люди обычно считают, что у нас тут кубло разврата, секс и ничего больше. Они слышат только то, что хотят слышать, и в принципе не очень способны воспринимать информацию.

Время от времени все заглядываются на других людей и иногда допускают мысль о третьем. Но почти никто об этом не говорит. Одному из наших друзей когда-то сказали: «Ты что, не можешь это скрывать, как все нормальные люди?». Так вот. Я не хочу скрывать. Почему я должна скрывать от самого близкого человека, что мне хорошо или плохо. Прятаться, врать, недоговаривать? Мой муж по совместительству ― мой лучший друг. Мне плохо, когда я что-то от него скрываю. А окружающие ― пусть думают что хотят, мы счастливы.

«У вас же дети!»

Да, дети вносят коррективы в планирование времени. Но и мой партнер, и партнерка Дениса с удовольствием с ними возятся. Играют, танцуют, взаимодействуют.

Многие задают вопрос: «А как вы занимаетесь сексом? У вас же дети!». Ответ здесь может быть один: «А как вы занимаетесь сексом с одним партнером, когда у вас дети?». Пока наши партнеры для детей ― это наши друзья, которые, как и друзья детей, время от времени остаются с ночевкой.

Я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне нужно будет объяснять своим детям, что такое полиамория. С детьми вообще необходимо разговаривать. И не только про формат отношений, а и про безопасность, секс и ответственность, которую они на себя берут. Но мне совершенно все равно, какие отношения выберут мои дети ― будут они любить девочек или мальчиков, одного или двух партнеров. Есть прекрасная книга «Майя и ее мамы», в ней рассказывается о нескольких семьях. Где-то дети появились в результате ЭКО, а у кого-то две мамы. Почему у детей не может быть больше любящих людей? Какая разница, кто их родил?

Сейчас наши партнерские отношения для детей объясняются дружбой ― почему папа не может дружить с девочками, а мама с мальчиками? Но с возрастом, естественно, мы расскажем им и о сексе, и о том, что не обязательно зацикливаться на одном человеке.

Эпилог

Не важно, сколько человек в ваших отношениях ― двое или больше, какого они пола и возраста. Учитесь слушать и слышать друг друга, соблюдать правила безопасности и культуру согласия, без которых современный секс невозможен. И будьте счастливы независимо от того, кто и что о вас думает. Потому что главное ― это любовь.

* Имена героев изменены по их просьбе. 

Читайте также: «Киевлянка создала сервис по вызову поваров ― они будут готовить вместо вас»

25%
31%
3%
41%
Такий email не зареєстровано у системі
Введите свой электронный адрес, на который мы отправим вам новый пароль.
Поле не должно быть пустым и содержать кириллицу
Спасибо!

Ваше сообщение принято.

Сожалеем :(

Во время обработки что-то пошло не так.

Bы можете отправить сообщение на электронный адрес betatest@nashkiev.com